半田広宣

@kohsen

時空を生者の世界と呼ぶなら、

素粒子世界とは死者の世界のことでもあるね。

だから、

日頃死者たちに思いを馳せていない人間は

素粒子世界とは縁遠い。

素粒子世界は生者と死者との交流を担う場所。

持続の世界なのだから当たり前。

持続においては

死者たちもまた共に生きている。

はあああああ、、、

疲れた、、、

（じっと手を見ていると）

全力で応援されてる気がした。

こないだ氏神様のところで

『　お名前を教えてください　』

って、聞いた日から

この中心の丸が映るようになった

携帯の機種を変えたわけじゃない

昨日

白浜の電気、ガス、水道

3月いっぱいで止めてくださいと連絡入れた。

毎日

現実と

現実とはちょっと違うところを行ったり来たりしている

仮の時間

と、前に書いたけど

私思えば、

仮の時間

とか

しばらくしたら終わる日常

とか

そういうこと意識して生きてきたことが多い

常に

”今”　が

永遠には続かないって思っている

常に

”終わる”　ことを

意識して生きてるんだな

いつからだろう。。。。。

自分の思い通りに事が進まないと感じたときからだけど

それはいつからだろう

やっぱり

父の死と

子供ができたときからかな

末期がんになった父の看病をしたくて

それまで一人で自由に生きてきた時間を一時停止した

それなのに、実家に戻ったその日に父はなくなってしまった

マンションも引き払い

仕事も辞めて戻ったから

私には戻るところがなくなってしまった

その翌年にはジェイスを授かって母になって

私の時間を一時停止した

一時停止したからってすべてが止まるわけじゃなく

その時にできる最大限で生きてきた

お店を始めることができたのも

子供と一緒にいたいからだった

預けて仕事に行くなんて私にはできないな～って思ってたから

自分の家でできることを始めた

数年それで私の時間を生きていたような気もするけど

そのうち

猫ちゃんたちがみんな年で病気になって

猫のために、それまでの時間を一時停止した

でも猫と100％向き合う時間はとっても貴重な贈り物のような時間だった

毎日猫を医者に連れて行きながら、帰り道は猫と散歩して帰った

また赤ちゃんの子育てをしているような時間だった

最後の猫ちゃんがなくなって、2か月後に311が起きて

また私のすべての時間が

今度は

シャットダウンされた

模索しまくった

毎日が不安しかなく

逃げなくちゃと思った

そして、時間はかかったけど

ジェイスの卒業を待って白浜に移住した

この辺からは

すごく楽しかったんだけど

頭の中には常に

”終わりに向かう時間”

というような雰囲気が漂っていて

”明るい未来”

とか

”未来への希望”

とか

そんなものがなくなってた

”今”　しかないじゃんね

もう

今まで以上に

”今”　を

生きるしかないじゃんね

ってそう思った

思い出しか持っていけない

もしかしたら

思い出すら持っていけない？

だから写真を撮ることも少なくなっていった

ジェイスが小さい頃はあんなにたくさん写真を撮っていたのに

311以降

写真を撮ることも少なくなった

携帯でもあまりとらなくなった

インスタが出てきてからとってはいるけれど

それも残っていかない記憶のようなものと思ってとっている

今までも私は

店を大きくしようとか

店を成功させようとか

そんな風に思って仕事してきたことがないけど

今まで以上にこれからはそう思っていくんだろうって思ってる

なまじっかでかくして残されても困るだろうし

私の終わりに店も終わればそれでいい

母が亡くなって

いろんな意味で死が近くなった

あんなに突然逝かれてしまっては

今まだ東京で

いつものように文句たらたら言いながら

弁当屋に行ってる気がする

4月に東京帰ったら

『ふんふんふん♪

あーんた！ダイエーに買い物に行こう～

なーに食べたい？』

って、

鼻歌歌いながら、弁当屋から帰ってくる気がする。

私のこの仮の時間が本当に仮の時間で

実は私は別次元で生きていて

その間に起きたことはみんな想像の出来事で

4月に東京に帰ったら

∞

このマークのように

元の次元に戻れて

そして、

東京には今までの時間が流れてて

ん、なわけないか。。。。

母が亡くなってから

毎日すごくたくさんのいろんな夢を見る

私夢はいつも見るほうだけど

いつも以上に見てるし

思い返せば、

この家を買って目まぐるしくなってから

あまり夢を見ていなかったかも

仮の時間

別の時空

私の空間のようで

私の空間じゃない

もう猫ちゃんと暮らすこともないんだろうな。。。

猫ちゃんと暮らすことができないって、なんだろな、、、

そんなことをずっと、

へこちゃんたちがいなくなってから思っていたから

猫を見ないようにしてきたし

猫とかかわらないようにしていたかも

だけど今

2匹もいる

この現実すら

私の人生のプレゼント時間だ。

プレゼント時間ってことは

これからもまだまだ

”仮の時間”　が

続くってことなのだ

なんだこれは？

この変な感覚

ある意味

『　生に執着がない　』

ともいえるのか？

まあ。。。

”生きる”

って

”死”

に

向かう時間だからね

誰でももれなく死んじゃうからね

年を取ったってことかな。。。。